■主持人:安歌 ■倾诉者:小陶 28岁 这周一晚上,我接到了小陶的电话倾诉。她说现在两个最亲的人都在逼自己,她进退两难,因为两边都是万丈深渊。而这道两难的选择题,起初源于她自己的冲动,她说,现在才知道什么叫冲动是魔*。1 安歌老师你好,我是你的忠实读者。我的故事也许会让很多人引以为戒,我想讲出来,你给我化名小陶吧。我有两段失败的婚姻,其中一段就是我现在的婚姻,它马上要解体了。也许,它一开始就是个错误。因为这段婚姻是闪婚,我知道你肯定反对闪婚,但请你听我说说原因。 我有一个破碎的原生家庭,爸妈吵了一辈子,终于在我中学时离婚了。然后他们各自成家,我成了多余的人。所以我打小严重缺乏安全感和爱,从小我最大的愿望是有一个温暖的、完整的家。 我第一段婚姻是我妈介绍的,我那时急于有个自己的家,也想让我妈满意,同意了我妈的安排。没过多久我生下了儿子,前夫却开始吃喝玩乐,丝毫没有责任感。即使是这样的婚姻我也不想失去,前夫对我不好我忍了,以为忍忍就好,几年后前夫却和别的女人跑了,第一段婚姻以失败告终。 我还记得我离婚的那年过年,我特别难受。爸妈东一个家、西一个家,我也不方便去。老公走了,春节我一个人带着孩子硬挺着看别人合家团聚。一家人围坐着吃年夜饭、聊天,这种最简单的幸福我十多年没体会到了。唉,现在又快过年了,我心里又开始难过。想想我这辈子,越渴望什么,越得不到什么。 离婚后我妈又给我介绍了一个男人,他的条件比较好,但对我和孩子不好,我没同意。经过朋友介绍我认识了现在闪婚的老公,他特别穷,没房没车,在工厂工作,每月挣得很少,还比我大了八岁。我妈对他特别不满意,但他对我和孩子挺好的,至少结婚前他会和我说很多暖心的话,我觉得终于找到了一个知冷知热的人。 于是,不到一个月,我闪婚了。虽然他条件不好,虽然我能感觉他有很多情况没和我说,很有保留。但我天真地认为我知道自己要什么,不管他有什么过去,他能给我一个家,能爱我,这就是我想要的。 可婚后我发现,他和我想象的差太多。他虽然会说话,但言行不一致。给我的感觉是交身不交心,做什么事都有隔膜。而且他对我特别抠门,处处藏心眼。 比如我们婚后去他家,他家人给了我点钱,都被他要回去了。虽然他很会说暖心的话,但他很犟,意见不合的时候我很难改变他。婚后我要礼物他总说给我买,却从来没行动。 他总说爱我,对我和孩子什么都愿意付出,然而等到孩子生病,我急用钱的时候,他给我的只是两句问候,钱一分都没有。他虽然穷,不至于这点钱花不起,他只是舍不得给我和孩子花。后来我还是从我妈那借钱才给孩子治了病。 婚后我知道了他过去的一些事,他有过一段婚姻,有过一个孩子,孩子初中的时候他离婚了。他家原来在湖南,离婚后他来到北方打工,前妻带着孩子生活。结果孩子有天在学校跳楼自杀了,因为家庭破碎和学习压力,他说是前妻没看住。我听了这事心里有点不舒服。2 到了婚后第二个月,他提出了一个让我为难的决定。他说自己没孩子了,想让我给他生个孩子。对于这点,我有很多顾虑。我带着孩子和他生活,他没有自己的孩子都对我儿子不怎么好,要是有了亲生的孩子,我儿子肯定没好日子过。而且我妈知道之后坚决反对,我妈和我家所有亲戚都劝我,不能生,如果我生了,亲戚们包括我妈都要和我断绝关系。 我家人都说,如果我给他生了孩子,以后绝对后悔。他们怕这个男人有了自己的孩子后就不要我了,或者未来有一天我们过不下去,他会把孩子领走。 其实家里人的担心我也有,但老公每天都在逼我。我一天不答应,他就一天不给我好脸。这件事之前,虽然他对我藏心眼,但对我还算可以,吵架的时候知道让着我,我不开心了也会说好话哄我。现在这些都没有了,怎么说呢,我心里挺失落的。看着他的冷脸,我开始害怕,我害怕被他抛弃,害怕好不容易找到的男人又离开我。 我之所以怕他离开我,因为他除了会哄人,也有别的优点,他踏实肯干,对于生活也有自己的计划,这都是好事。不过,他现在最大的计划就是要个孩子,我觉得如果我不给他生,他未来的计划里不会有我的位置,我们的婚姻也将不存在了。因为他和我说,他离婚后还有过一段感情,他和一个女人处了两年,女方把房子卖了和他一起做生意,最后他还是分了,因为那女人不给他生孩子。 他现在每天闷闷不乐的,就像要
呼和浩特白癜风医院活不起了似的。他说自己工作都没动力没目标了,因为我不给他生孩子,生活没有奔头。我们一提孩子的事就吵。前段时间我想和他好好谈谈,我和他说我的难处,我说我家人不想让我再生,如果再生,家人就不认我了。当然我没说家人那些顾虑,就说家人不想让我再多一个孩子了,而且现在我们的条件也养不起。他的态度让我有点害怕。他说日子是自己的,不能听父母的,如果我给他生了孩子,他会对我好。他给我的感觉是所有计划都做好了,无论如何我要配合,态度特别强硬。 安歌,走到这一步,两边都在逼我,我没法改变他和我妈。如果我要婚姻就对不起父母,如果要父母就对不老公,我觉得自己无路可走了。今天老公又和我吵了一架,他说他找媳妇就为了给他家留个根,他有了自己的孩子才有好好生活和工作的动力,也对得起他父母。如果我不同意,我就是那个毁掉他希望的人,是个罪人。 其实我知道这都是自己的错,是我把自己陷入
头部白癜风治疗这个两难。我太希望有人爱、太希望有家的温暖、太希望父母不给我家,能有丈夫的爱也好,结果我越缺什么,越得不到什么。我该怎么办?你给我些指点吧。 安歌 你这不是一道两难的选择题,而是一道送分题啊。这种情况下,任何头脑清醒的人都不会选择马上生孩子。 比闪婚更冲动的,是闪生。是明知道老公对你不好,还为了留住他生孩子。如果说闪婚的冲动是魔*,闪生的冲动就是地狱。 越渴望越饥不择食,这就是你两段婚姻失败的根源,你因为缺乏安全感总把希望寄托在别人身上,根本不思考这个人是否合适。 从倾诉里我知道你已经认识到这个问题了。但你为什么还会纠结?如何改变缺爱对你的影响? 这些问题让我想起一本书,叫《稀缺》,它是哈佛经济学家塞德希尔?穆来纳森和普林斯顿心理学家埃尔德·沙菲尔共同写的,他们在长期研究贫穷的过程中发现,一个人越是缺乏什么,就越渴望什么。这种过分的渴望会加剧这种缺乏。 这种恶性循环是怎么回事?书中给出了答案:匮乏,会让人视野狭窄,看不到除了你缺乏的东西以外的世界。此时人会变得只关注这一方面的得失,而忽略了对其他方面的权衡,失去了对生活的整体把握。 因为原生家庭缺爱,所以极度渴望爱,心态失衡,为了获得哪怕是虚假爱和陪伴,而不顾得失地放弃自我,牺牲一切能牺牲的来让他人满意——这就是你一直干的事,这是一种讨好型人格。其实你越是这样做,别人越不拿你当回事。 怎么改变?要弥补过去爱的缺失,最好的办法是忘掉缺爱这件事,像其他人那样生活。父母可以不珍惜你,不爱你,那是你童年的不幸。现在你成年了,你不必再期待别人给你爱,你想要的,都可以自己给。你要首先珍惜自己的价值,敢于争取自己的权益,使自己成为一个有原则、有尊严的人。这时你会发现奇迹出现了,当你如此生活,当你不在意爱的得失,反而能赢得他人的尊重和肯定。 祝你早日学会爱自己,活出个样给自己和别人看看。别忘了你还是个母亲,别让爱的匮乏在孩子身上重演。