1 正午的某位朋友, 你好啊。 今天的天气非常好,阳光很好,虽然还是冷。没有暖气的南方冬天,每一天都是煎熬啊。不过我也没有去过北方,在别人的描述中,我感觉北方的冬天应该比较好过一点。 我前几天非常的丧,焦虑。突然发现还可以给你们写信,就感觉没那么孤单了,说来也神奇,我当时在上班,我就想象要在信里写些什么,想象完了,焦虑,难过好像也减轻了。 今天是周末,我有整天的时间,准备写的时候,发现也没什么可写的了。至少说明我现在比较快乐,大概只有苦闷的时候才会有强烈的倾诉欲望吧。想起一句话,“文学是苦闷的象征”。 祝好!新年快乐! NOON回复: 这位朋友, 你好啊。 如果不算上空气的话,北方的冬天确实比南方的好受一点。我一个彻头彻尾的南方人,在北方过了几个冬后,也受不了家里的冬天了。我总幻想在家里装个炉子,冬天的时候捡木柴回来烧,在炉子边上喝清酒或者威士忌,要是有朋友在边上,还能玩玩图腾快手或者s之类很无聊的游戏,再不济,讲点冷笑话也好。大约是去年这时候,零下一度的天气,一个朋友在院子里生了三个炉子,木头的香气散在清冷的空气里,我们一帮人围着炉子讲冷笑话,天上星星很亮。 那之后,我就一直想在家里装个炉子,当然这也就是个幻想而已,那种高层公寓里面根本放不了炉子。每回我到家楼下往上望,心里总在想,这房子真是一点风情都没有。 很高兴你在脑子里转了一通之后,把自己的苦闷忘了,还比较快乐。我上面说的这些都是废话。勉强提炼一下,大意是,苦闷之余,希望你在湿冷的南方冬天找到些好玩的事。 新年快乐! 杨语 2 正午你好, 今天下午至晚上,台风“山竹”来势汹汹,在沿海城市不知道会掀起多大的风浪,但在内陆的南方小城镇里,我已被吹凌乱,虽然还没有足够飘动的头发。 我不知道自己是个什么样的人,搞不懂自己,时而充满希望满腔热情但不到几分钟便偃旗息鼓萎靡不振,觉得自己看透了生命的本质,不过是来体验一番,生不带来死不带去,赤条条来赤条条去。于是心如死灰,没有激情没有动力去做任何事,反正到头来都是一无所有都是一场空。 年底满24岁的我恐婚恐育,便觉得人生也就是这个样了,活那么多岁又有何用呢?到老我便也是一个人走,无牵无挂不被牵挂,死去万事空,活着倒见了听了许多不好的事,身体需要抵抗疾病,心理要承受各种压力各种泛滥的情绪,多累呀。不明白活着的意义,你说或者多好,能看见美丽的风景,可是不管你看与不看,风景都在那里。好风景只是一时的,便只是片刻的欢愉,生命中绝大部分都是平淡乏味与苦难啊,我很丧吧,可是控制不住自己这么去想。 就连爱情我也不奢望了,虽然初吻都还在,遇到一个知你懂你敬你爱你的人太难太难太难了,我更是一个偏柏拉图式爱情的人。一想到男人的劣根性或正常的生理反应有时都会觉得很恶心。当然,我也不喜欢,或者目前来说,不是拉拉。有时甚至觉得人类本身就长得很丑陋很恶心,只不过人类聪明发明了遮羞锦上添花的衣服,人也是一种动物吧。 我小时候就这么丧吗?我也不清楚,但总觉得自己一直不怎么快乐,能记起来的开心的回忆没有那么多,大概和原生家庭有关吧。如果小时候得到很多爱抚关心,想必对这个世界就会更多一些希冀吧。忘了有一个结论怎么说来着,人生太难太苦了,所以从一出生就需要很多很多爱来应对以后的人生。那像我这样小时候没有得到那么多爱的,自然,就成了现在如此颓丧的我。世间万物,都是有因果的呀。这是亘古不变的道理。 还有不到一百天就是二战考研了,我却总还是想七想八,情绪起起伏伏阴晴不定大悲大喜,我似乎从来学不会勉强自己呀,不想看书就不看了,想吃零食就买了,十分任性自我呀。从小便没什么天赋异禀,也就是这么一个碌碌无为平庸之人了。 不知道会是谁愿意读这封信,写的时候也没想有个什么主题,就是在台风来的一个无心学习下午的杂想吧。不过如果您读完之后愿意分享一些您关于生活生命的看法的话,不胜感激。正午的推送是每天正午都会读的,祝更好。 就叫北田共吧。 NOON回复: 你好,北田共, 山竹来的时候,我也在南方,准备回北京。频繁抬头天空,担心飞机不能起飞,又担心就算起飞了,也可能被“山竹”吹翻了。后来,我决定相信机场的指挥人员。 你说,“时而充满希望满腔热情但不到几分钟便偃旗息鼓萎靡不振”,这种过山车的情绪,我也经常有,不过,不会心如死灰。要养儿育女,生活压力很大,每当萎靡,我就会告诉自己,Move on。这是我的人生哲学。曾经的生活,无论好坏,都不会永远。 你才24岁,好年轻啊,来信是各种丧。我不想拯救你,也没有能力拯救你,我只是旁观着你,看着这种我觉得很陌生的活法。当你不再保留初吻,男人的生理反应也许不会再让你觉得丑陋和恶心。 来信丧得太彻底了,我不知道有什么祝福能引起你的热望。 正午 罗洁琪 3 hi 正午。 连着下十几天雨的长沙,终于出太阳了。上周五刷朋友圈,看见初中时的好友发了三张结婚照,我震惊了,结婚?天呐,我都没想过这事儿,原来我们已经到了结婚的人生阶段啊。 虽震惊但作为礼貌,我给点了赞。 点赞后几十分钟,她发来的消息:我十二月结婚,你来啵? 其实我和她真的很久很久没联系了,初中时我把她定位为“最好的朋友”,但经过高中和大学以及上班的几年,我们的感情早就淡得像泡了十几遍的薄荷茶。她家庭条件很好,父母都是大学老师,好像现在每天开着很好的车,在奢侈品店上班,月薪不菲,虽然在同一个城市,我是坐公交车,穿梭在城市采访,月薪极低的新媒体运营小渣渣。 初中时我们一起度过了叛逆的青春期,给暗恋的男生告白,一起逃晚自习去公园散步(虽然当天晚上就被她爸抓到,把我两批评了一顿),在课堂上聊的小纸条可以装下一抽屉,不学习每天都看郭敬明的小说;体育课坐在树荫下吃干脆面,总是在想着“未来,我们会变成什么样的大人。”,一起经历了充满彷徨,绝望,对长大后世界又有点期待的3年。 十几年前未来看不见,而现在未来就在眼前。我们好像已经到大人的年龄,但我真的不想承认自己是大人了。 执念中总觉得,她的结婚仪式,是我“漫长青春期的毕业典礼”,我不想变成长大,也不想毕业,就这样带着小叛逆活下去不行吗?我自己是非常抗拒婚姻以及与异性建立亲密关系的人,就这样一个人好好活着,也可以的对吧? 那婚礼,要不要去参加呢?现在也没有共同的好友了,身边的大多数人都不认识,去了,会不会很尴尬呢?其实不太很想去。 昼夜温差大,正午大家多喝酒保暖。 周一不想上班的懒人 NOON回复: 周一不想上班的懒人: 你好。 昨天刚从长沙回来,去了趟怀化,一路看着矮山丛中弥漫的雾气,到中午,雾气渐渐散了,到下午两点钟,太阳亮闪闪地高挂着,人被晒得要眯上眼睛,据说那是怀化40多个连绵阴雨天以来第一次出太阳,我觉得幸运,心情也变得好起来。 十二月已经过去了,你朋友的婚礼应该已经如期举行了吧?你去了吗?正午信箱总是有点慢,叫提出问题的人不能期许在事情发生前得到回答,但我觉得你也不需要这个,你心里肯定有谱的——像我有什么事拿不定注意的时候就想,先放放,再等等,直到某个时刻下了决心。 似乎这不是“大人”该有的样子,我想象中的大人很果决,明确,不动声色,不用逃晚自习在荒草蔓生的操场忍住蚊子叮咬和朋友长长地诉说。但至今,虽然我在年纪上毋庸置疑是很大的大人了,依然没有做到。 前些天我和妹妹去泡温泉,她是个91年出生、看上去没有太多烦恼的女孩。我们出了很多汗,躺在榻榻米上,各自刷着手机。她突然说,生活好难啊!我说,是啊!继续刷手机。这大概是“大人”的谈话,彼此了解,无法安慰。你总得往某些孤绝处走,途中,对朋友,对自我,认知都会发生变化。 祝你渐次生长出勇气。 正午 张莹莹 4 to noon: 新年好! 回顾这一年,突然发现那些心结还在。我没有变得坚强,只是学会了对自己的情绪冷漠而已。事情是这样的,我曾经有一个7年的同性好友,一度认为她是我生命里很重要的人,为了她我可以牺牲很多。从18到25,可是从25那年发生了转折,从这以后我再也不相信友情了,至今我没有再努力寻找过友情,不去期盼,也无所谓联系,可以看到,除非别人主动找我,我是很少主动找别人玩和聊天的。以前可不是这样的人,见到话投缘的人就恨不得拿出全部真心赤诚相待,不知道是因为她的原因还是因为年纪大了的原因。总之这是个我无法解开的疑惑,雪藏到每年年终总结的时候就又会暗自神伤一次。 在25岁的时候,我不甘于接受现实,决定放手一博,于是辞职考研了,她当时极力反对,说我大了,应该找个人嫁了,跟她一样,实际上她现在的老公是我表哥,她们是我一手撮合的,那时候乐于做这种事,觉得找老公是很浪漫又很重要的事。曾经我们三个人真的在一起玩非常的开心。这是她第一次反对我做的事。这件事发生后造成了一定程度的隔阂,而我天真到以为我们的友情还是很牢固的,读研期间,家里有点事,于是开口向她借钱,2千而已。她说她身上只有一百块钱吃饭的了,没有钱借给我。那时候她工资大概7,8千,工作好几年了。当时我真的非常的失落,心想当时她结婚封包都封了2千,虽然当时也很穷,家徒四壁。还有另一个认的妹妹,她结婚我也封了一个大包,可是她也说没有钱。非常的意外和震惊,刷新了我的三观。之前口口声声说的那么好,说缺钱了就问她借,原来只是随口说说而已,这是第一次也是最后一次借钱,因为再也不想理她了,虽然她说刚好这月买了第二套房,家里人借了钱等理由。为这件事我哭了很久,从来没有感觉这么屈辱,可能是期望太大失望也非常大吧!后来一个不怎么经常联系的朋友借给我了,我3个月后就还她了,自认为跟她真的很一般,普通朋友,她结婚我封了4百,我们那边一般都是封2百的。那时候恨不得把最好的给朋友,经过借钱这一次事情,心里真的很凉。 后来我研究生毕业了,得知我发展的还不错,她厚着脸皮想重归于好,可我都是淡淡的,因为这三年,最困难的三年她很少有问候,也从不关心我朋友圈发了什么。从来没有留过言。可一毕业一有工作,特别殷勤,我真的没想到难道朋友之间也是可以这么趋利避害的吗?包括我那个认的妹妹。 说来可能不信,这次失败的友谊让我更孤单了,曾经以为可以走到天荒地老的,对别人也有了防备。 我不知道怎么去化解,每次想起的时候心里都有一根刺,但是我不想选择原谅。这种慢性炎症多久才会好呢? 一条叫咩咩的鱼 NOON回复: 一条叫咩咩的鱼: 你好。 不知道是什么时候开始,二十岁的人都喜欢说自己年纪大了。我思前想后,可能是一种新的幽默吧,不知妻美刘强东,年纪很大90后。我都有点跟不上你们的思路了,可能是我老了吧。 看
北京中科白殿疯病医院完你的故事,我其实想告诉你,在没有直接伤害你之前,你最好不要用恶意去揣测任何一位朋友,因为没有一个人经得起揣测。而用金钱去做友谊的试金石,看似很有道理,其实什么也说明不了。有些人就是很小气的人,尤其是借钱的时候,但不代表这不是个好人。当然,如果你觉得这很重要,那说明你与那两位朋友价值观合不来,能早日发现应该是件好事。 所以,根本无需去化解,不想原谅就别原谅了。人生很长,每个人都会变的,珍惜当下就好。 愿你早日看开。 正午 刘子珩 5 正午诸君: 晚上好。 下班后走进商店,看着货架上白白绿绿的蔬菜们,我竟有点心慌的感觉,因为我发现我不知道买什么菜更不知道做什么菜。 我当然会做菜,在95后的男生中,我不觉得有超过10%的人会比我更爱做菜。可是进入菜市场走一圈下来发现两手仍然空空的时候越来越多了。 看见最底下的还挺不错的莲藕,想起了上次剩下的排骨还在冰箱里躺着,于是下定决心买了藕。当走上楼梯时,却发现没有辣椒,无辣不欢,但也不想再走回去了,算了,凑活吃吧。 削皮,把藕节切成块,尝了一口生的,微甜。把排骨焯水,然后冷水冲洗。热锅凉油,姜蒜爆香(才发现葱也没有,FUCK),豆瓣酱炸出香味,倒入排骨翻一会儿,倒入切好的藕块,冰糖老抽料酒,放入水,没过排骨与藕,盖上锅盖,炖吧。 把馒头放上蒸笼,打开一集《请回答1988》,我等待着晚饭。 看起来还不错,没有辣椒素的催化,总觉得少点什么。一集放完,我也吃完了。排骨与藕节各剩下三块,懒得放进冰箱,蒙上保鲜膜,放在了窗外的空调外挂机上,外面的气温应该比冰箱中的温度还低。心想明天去南方鲜面条店,明天就着这些煮面吃吧。 一人食了好久,今天我突然感觉到孤单了。 吃完饭,刷了会儿微博,还是感觉没有力气,于是想给你们写信了,也希望有人能给我写信,说说话呗,交流交流做菜心得也行啊。 明天去健身了,今天晚上应该会早睡,看会儿书,拜拜。 祝正午的各位新年好。 一个不善言谈的95男生 NOON回复: 一个不善言谈的95男生你好。 感觉你做的莲藕排骨蛮好吃的,跟你交流一下做菜心得吧。我的一人食做菜心得都是英国留学时候总结出来的,不过跟你不是一路子,我这儿全是偷懒省事的办法。 首先是炊具餐具合一。我在当地大超市买了货架上最小尺寸的平底锅和汤锅,都是不粘锅,特别便宜,加上带去的
北京最好的去白癜风医院一双筷子一把汤匙,这样一套,真是太实用了。我各举一个例子。 用平底锅就配筷子,筷子炒菜,就锅吃饭。比如,先炒剩饭,可以加点儿胡萝卜丁、火腿丁之类的配菜,炒个八九成,拨到一边堆着。空出来的另一半锅面煎几根芦笋,八九成熟了再拨到一边。剩下的空地打个鸡蛋铺上,单面煎即可,翻面好麻烦呢,不翻。宿舍灶台是电磁灶,因此炒好一样堆到一边的同时需要挪动平底锅,使炒好的食物离开灶面,还在操作的另一半留在灶上。等煎蛋也完成了,黑胡椒瓶在锅上拧一拧,炒饭配芦笋煎蛋就完成了。 汤锅就配勺,汤汤水水用勺吃方便嘛。清水煮一锅蔬菜汤,洋葱、蒜头、西红柿加土豆组合的汤底,亲测非常鲜,可以任意下点叶子菜,搁点鸡精和盐,打个荷包蛋,就很好吃了。加主食的话可以下面条,通常我会下通心粉,为什么?勺子好舀,吃的时候无需再动用筷子。也可以下剩米饭熬成粥,凑合点汤泡饭也行。如果希望汤水有味儿,加半勺豆瓣酱或者海底捞火锅底料即可。 总之这种做法的优势就是洗碗快,一只小锅一把勺或一双筷子而已,一分钟洗完了。我实在太烦刷碗了,懒到常常做一锅全素蔬菜汤加蛋,刷锅连洗洁精都不用。 第二条心得是,剩饭剩汤再加工。比如,在日式外带快餐店买的一份咖喱豆泡饭(太好吃了!),五磅不到,能管我三顿。正常一份吃一半就饱了,剩下的带回来,用小汤锅熬咖喱粥一顿,用小平底锅炒咖喱炒饭一顿,当然可以任意加配菜。再比如,有的周末我会振作精神认真做一大锅(我还有一个稍大一点的汤锅)鱼头汤或排骨汤。鱼头要除鳃,排骨要焯水,都好麻烦的呀,好不容易认真做一锅汤,当然要吃至少三顿才划算。同样是下剩饭熬粥或下面条,加任意配菜。 最后一条心得,强推烤箱。烤箱好在哪儿呢?烤盘铺上锡纸,烤任何肉或者菜,刷油刷料,烤完吃完,锡纸一卷扔了完事,连碗都不用洗!我最喜欢吃的是烤口蘑,锡纸上刷薄薄一层油,口蘑去蒂洗净倒放在锡纸上,烤就完了。出炉的口蘑里会盛着一小口鲜汤,撒点盐和黑胡椒,真的不要太鲜美。烤箱加热剩披萨、剩汉堡或者炸鸡也很好,不会像微波炉那样弄得软乎乎的。我有个室友,英国男孩,比我还懒,常常烤小土豆,皮也不用削,烤出来蘸番茄酱。 好了,写到这儿,我也觉得自己做饭太凑合了。我一个人过,生活热情特别低,实在不把吃饭当回事,特别烦吃饭十分钟,做饭刷碗半小时,总想怎么快怎么来。以前吃饭看《康熙来了》还吃得傻开心点儿,后来《康熙》也没了,就随意吧。我真的特别懒。 其实我厨艺还可以的!曾经认真研究并实践过下厨房好多菜谱,好好做的话也能做很多种硬菜,烤蛋糕、饼干、蛋挞也全都会。好多朋友都不相信,气死我了。不过我实在太懒了,也懒得做一顿好吃的的招待朋友证明厨艺(主要怕刷锅刷碗)。我看你还挺有做饭热情的,不如请一些朋友们来家里吃饭吧。或者谈个恋爱,和对象一块儿吃饭,轮流刷碗。这样就不孤单了呀。 祝你少孤单,吃饭愉快。 正午 小* —— 完 —— 题图由朱墨拍摄。 点击标题再读点儿别的 社会主义女子图鉴 | 穿云箭上的手工耿 | 冰岛谋杀案 “不完美受害者”:巫山童养媳姐妹近况 | 像花一样的老人 闵记旅馆杀人事件 | 湘西来过外星人吗| 冀中星的夏天 穿着汉服,他们想帮中国重回世界之巅 | 韩庚,斜杠韩庚 四步设置星标,每天正午看正午